文/CC刘图/张晋

一个

四月初，我在做少儿课程的销售工作时，被不讲理的家长辱骂，再次请长假。 老板偶尔对我说的一句话，让我决定正式开始心理咨询。 那个词就是“内耗”。

不知道为什么，这个词让我感觉脑袋被什么东西砸中了一样，更加坚定了我做咨询的信念。

我放弃过无数次心理咨询，有时是因为不喜欢咨询的形式，有时是对咨询师不满意，有时是怕咨询费太高……刚学的 最近，可能是潜意识在逃避咨询和自我改变。 也许这就是习得性无助。 不仅像我们这样的抑郁症患者，那些从未患过这种病的人，也会有各种习得性无助，就像孙悟空的法术一样，限制着人的无限可能。

比如，认为自己没有商业头脑的人，可能一辈子都不会接触商业，认为自己没有赚钱能力的人，会一辈子生活在贫困之中，认为自己没有商业头脑的人， 学习能力可能是我一生中不想接触书籍和其他东西。 所以，心理咨询也有这样的“潜规则”。 心理咨询关系的建立，必须是来访者出于自己的意愿真诚地接受这件事，否则心理咨询室的门槛是进不去的。

关于心理咨询的方法和派别，每个有需要的人都会有自己的机会，用自己的努力去寻找适合自己的心理咨询，这里就不赘述了。

其次

第一次走进诊室，才10分钟，我就歇斯底里地哭了起来，根本不愿控制自己的情绪。 我把心中所有的委屈一一发泄，对已故爷爷的思念，对亲人渐渐离我而去的恐惧，累积的痛苦一一发泄，痛哭流涕。

回想起来，我的抑郁症是从高中开始的。 抑郁症是近十年的“老朋友”。 但是，因为爱我的亲人，我从来没有厌世到想离开这个世界就像一张四条腿的桌子。 我的生活也是靠妈妈、爸爸、奶奶、爷爷养的。

爷爷的死，就像是少了这张桌子的一条腿。 我知道我很爱他，很想念他，但我无法处理这样的情绪。 甚至在咨询之前，这样的情绪就已经淹没在生活的点点滴滴和工作的点点滴滴中。 对于自杀这种事，我什至没有真正想过。 我还没有真正想过，如果我最亲的人都离我而去，我存在的意义是什么。 或许恐惧太多了。

每次回来咨询都很兴奋，但很长一段时间以来，我的实际变化微乎其微。

直到第四个月，我才终于决定采取行动。 奋斗中，我自费租了一间小公寓，自理生活，开始重返工作岗位。 每天在30多度的烈日下工作5、6个小时，向陌生人一一索要电话号码。 我知道我要面对曾经让我压抑的生活，我也知道我要面对更多不讲理的父母。 所以我内心非常痛苦，但我别无选择，只能继续前进。

日常工作让我苦不堪言，与同事的矛盾让我生气。 最终，老板的不理解彻底击垮了我，让我感受到了一个多月来生活中积累的委屈。 大发雷霆，在地铁上哭了1个小时，回家，我唯一的避风港。

整整两天瘫在床上，爸爸妈妈急得要在老板面前维护我。 最后一丝理智让我阻止了妈妈。 我给公司写了辞职信，公司领导说了很多话要留我，我就是听不进去。 老板约我第三天见面，我潜意识里“故意”迟到了。

三个

但最终还是决定去做。 离开妈妈为我搭建的“避风港”，回到我租的小公寓后，我莫名地想坚持下去。 这个过程，用我的顾问的话来说，可以称为“从油锅里爬”，但更恰当的说法可能是“破茧而出”。

我租的公寓非常 小，只能容纳我的必需品和我真正喜欢的东西，甚至我的爱好也因为减少而变少了。我曾经报名参加了10多个课程，例如瑜伽，私人健身训练，芭蕾舞，拳击，英语 、日语、钢琴、尤克里里……最后我全部放弃了。来到我的小公寓后，我听从了顾问的建议，只坚持了一些简单的或者喜欢的事情，比如跑步和 弹钢琴，每天以6km/h的龟速跑半小时，但一周3次，至今坚持了一个月，这是我进入社会七年来的最高记录 .

我曾经失去了“延迟满足”的能力，也失去了前额叶皮层控制的毅力和自律 也曾被“损毁”过，但最近它们似乎正在一点点回归，作为夜宵，四年后的销售习惯也变成了果实。 虽然我还是个销售员。

最近因为家长的误解和咄咄逼人的态度，我又在回家的路上哭了。 明争暗斗，向内攻击自己，骂完心里舒服。

第二天，我回到小公寓，上班，把爸妈“藏”了一会儿，一切又回到了正轨。 我也用了咨询师教的“非暴力沟通”的思维。 我想，“也许她也是一个不快乐的人，所以才会有这样敏感的思想和易怒的情绪。” “每个女人都不容易，理解万岁”。

虽然我还在吃药，还在抗抑郁的路上，但我正在这条路上奔跑。 每当我跑步的时候，我都会想起《阿甘正传》，印象最深刻的情节是阿甘正传的最后一集，“跑，一直跑，什么都不要想，就跑。”

他的人生已经被改写了，虽然我还需要通过心理疏导来调整自己，但是抵抗还没有结束，也不能保证我的人生可以被改写，但是我还是想跑！

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