一项调查研究结果表明，约有50%以上的已婚妇女和70%以上的已婚男子至少有一次不忠的意愿。夫妻相互忠诚是婚姻的基本原则，出轨是对婚姻关系的挑战和破坏，但出轨的发生并不代表夫妻感情的破裂和婚姻关系的终结。

　　那么造成“婚姻出轨”主要源于哪些心理因素呢?婚姻中摧毁关系比重建感情更容易，那么在婚姻怎样才能避免这种情况的出现呢?

　　1、产生婚外恋三个主因

　　经验告诉我们，婚外恋的受害者如能及早发现危险的恋像，大多都能在事情发生前采取预防措施。

　　婚外情心理专家李建学老师指出，出轨大致分三种情况，第一种是婚内不满，寻求婚外补偿;第二种是以破坏婚姻为目的的恶性出轨;第三种是本性花心、缺乏自我管控能力。

　　若是第二种无论你如何挽救，最后可能都会徒劳无功;若是第三种，你得有博大的胸怀，因为指望他改变无异于痴人说梦;若是第一种，你得探寻出轨背后的原因，才能真正修复婚姻，并杜绝类似的故事再次发生。

　　若觉得对方出轨属于第一种情况，出轨就是一个信号，它提示你婚姻患病了，就如发烧是躯体疾病的信号一样。婚姻出了问题，责任往往不在一方，换言之就是对方出轨也有你的责任。这样说对于受伤的你可能会觉得不公平，但你只有放下受害者心理，反思、反省自身，才能客观的直面并有望解决婚姻中存在的问题，才能放平心态，把眼下的危机变为成长的契机。

　　2、外遇往往会在无意中发生

　　(1)因单调而婚外情

　　有一位男子说道，“11年来虽然我一直记想着别的女友，但却从未想要真的去寻找外遇。一天晚上，因为妻子外出，我独自参加一个聚会，一位妇女邀我到她的住处喝上一两杯。起初我感到震惊和紧张，告诉她我去不了。可那种念头一直刺激着我，两天后我给她挂了个电话，事情就发生了。”

　　外来刺激的诱惑是造成夫妻间不忠的第二位常见原因。结婚五六年后热情开始冷却，日常生活陷入固定的方式，曾经自由自在的夫妇也有了孩子，而性生活总是在同样的时长里以同样的方式进行。婚外恋则相反，它提供了许多冒险的因素：调戏、追逐、危险、释放了的情欲和担心被发现的惊颤。

　　(2)因孤独而寻求慰藉

　　一位妻子对我们说：“我丈夫张一到家就没完没了地摆弄他的计算机。有一天我去书店，当我想取我的皮夹子时手上的书和杂货都掉到了地上。一位好心的男子帮我拾起书问道：‘哦，你挺喜欢古典小说吗?’一星期后我到那家书店，恰巧又遇见了他。第二天我们交谈了三个多小时。事情总是由此及彼，但说实在的，促成我们关系发展的不是性而是交谈。对张来说，我只不过是生殖机器，我们之间只此而已。这种孤独让人难以忍受。”

　　一个人在生活中如果缺少了亲密的感情，要是找不到人与之分担生活中的大大小小的事情，孤独感便会油然而生。这种孤独感恰恰是造成婚外恋的主要因素。

　　(3)寻求情绪出口

　 “我对丈夫刘从来不帮着照管孩子感到非常气愤。我也有我的工作，令人生气的是料理家务成了我一个人的事。一个星期五的下午他问我晚饭吃什么，我回答道：‘吃西北风去!’听后他大发雷霆，我的火气更大。他跑到屋外喊道：‘我没必要忍受这个!’后来他告诉我，那天夜里他和他的女朋友第一次上了床。”

　　许多夫妇对婚姻生活中具有损害意义的交流方式缺乏认识，他们互相指责，结果愤怒和挫伤的情感渗透到生活的各个方面，尤其是性生活。夫妻关系的建立和维持是通过思想感情的交流来实现的，而性生活则是感情交流最主要的一种亲密方式。

　　3、摧毁婚姻比重建感情容易

　　欲挽救濒于崩溃的婚姻要比摧毁它、结束它要困难得多，也需要更长的时长。因此，如果你想让自己的婚姻更牢固，以下几种方式对你也许会有所帮助：

　　树立配偶优先的观念

　　一位妇女医生在长达11个月的时长里专心致力于一项课题研究，忽略了她的丈夫和家庭生活。一天晚上她经过一天紧张的工作到夜里12点半才上床。她丈夫发火了：“我已经受够了!我连你的工作都不如。”

　　在你关心的一切事物中，―――工作、孩子、家庭等―――你与你配偶的关系必须置于首位，必须把主要的时长和精力花在夫妻关系上，其次才是生活的其他方面。如果你不能摆正主次关系，混乱的家庭系统将带来无数的矛盾与冲突。

　　避免易引起争吵的问题

　　交流既可以损伤感情也可以培养感情，既可以挫伤也可以建立人的自尊心。交流不当很容易陷入具有损害性的方式。这种方式会侵蚀人的自我价值，最终会破坏人们所珍爱的夫妻感情。费尔说：“我们一吵起来总是那样。她因为某事对我非常愤怒，然后就跑出去乱买衣服，我对此也很生气。我们为了钱而争吵、责骂，钱成了我们争吵的导火索。”

　　人们常陷入这种恶性循环之中。打破这个循环，留点心避免那些容易引起争吵的问题，例如经济开支、婆媳关系、伴侣性能力这类容易引起配偶不快的话题。如果你能够认识到这些问题并用折衷的办法处理它们，那么双方感情将得到进一步交融，夫妻关系也更加和谐。

　　学会爱自己是重点

　　做一个可爱的女人，对自己好一点。不能对他不好，但也千万别对他太好，不能对他放任不管，也不要像个橡皮糖粘得太紧。无论你多么爱他，一定要留下三分爱自己。你越爱自己，他越爱你。

　　无论你多么贤慧、能干和独立，都不要包揽所有的家务和子女教育，有技巧地要求他为你和家庭尽量多付出，让他觉得你和这个家离了他就不行，然后感激他。要知道他付出的越多，就越在乎家庭在乎你，他的价值感和家庭责任感会更强。

　　不要为了他轻易改变自己的生活习惯，即使改变也要让他知道你的牺牲和付出，让他心存愧疚。更不要为了他忽略你的朋友，你的朋友越多，他越不敢怠慢你。

　　学会撒娇、装傻，示弱好过于逞强，不要事事都比他聪明，时不时犯点儿小错误，让他有些优势感，然后用欣赏和崇拜的眼光看他，他会做得更好。

　　树立现实的目标

　　如果你执意要重温新婚时的鸳鸯梦，你必将大失所望。当然这并不是说性生活不再激动人心，浪漫的爱情也一去不复返了。但新婚时共享的欢乐不能作为夫妻间新的关系的标准。夫妻双方都在变化，双方的关系也变得与以往不同―――从某种意义上讲或许变得更加丰富多彩。

　　夫妻双方都应有寻求变化的意愿，看到对方的变化与成长，留心对方的需要，爱意便会油然而升，性生活也逐渐变成有意义的示爱行为。重建良好的夫妻关系需要时长，相亲相爱的夫妻经验表明这个过程的继续是不确实的，而且他们从不将其配偶的配合视作自然而然的事。