作者：赵 莹
把天聊死的段子，网上一搜一大把——
例子一：师兄有天发了幅他写的字，给我看。我说，哎呀挺好。他谦虚地回复说，那是因为你见识少。
例子二：班级群里，老师说，今天露营，孩子们特开心。一个妈妈说，我们也能去就好了。另一个爸爸回，你们以为孩子愿意跟大妈一起玩吗？
例子三：男朋友爱说指甲油致癌、染头发致癌、火锅汤底是千滚水致癌。女朋友忍无可忍，说，废话过多致死，你知道吗？
例子四：老婆说，老公，送你一颗肥心。老公回，心脏肥大得治。
……
把天聊死，是种什么情况——
这类段子，大多数人一看，就知道问题在哪里。把天聊死的他们，看似在讲大实话，隐含的却是各种攻击、指责、贬损……不惹人厌烦火大，才怪。
有人还给总结了症结——智商低，情商低，不走心。
不过，有时咱们自认为智商足够，情商尚可，也努力走心，还是会在聊天中，引发对方隐隐的不快，或者导致冷场尴尬。问题又出在哪里呢？
这就要提到人们共通的一个隐秘渴望了——
【人们的隐秘渴望：恰好的回应】
绝大多数人，都有一个“奢侈”渴望。那就是，交流中，得到其他人“恰到好处的回应”。
啥叫“恰到好处的回应”呢？
举个例子，各位还是小婴儿时，感觉饿了，妈妈就过来喂；尿湿了，妈妈马上换尿布；一笑，妈妈也跟着笑；把小手伸出去，妈妈就上前握住。
这种同步同频，这种被及时到位地满足，这种一体呼应感，促发了最初，我们对爱与安全感的体验。
遗憾的是，这种“足够好的母亲”几乎不存在。
成长中，我们无法得到完美的回应，总会遭遇挫折。
长大后，我们心理、身体的能量都增加了，过往的创伤却还留在心里，那份空洞，那份疼痛还在。与人交往，尤其与较亲密之人交往时，就渴望得到恰好的回应，来填补空洞，抚慰疼痛。若得不到，就容易感觉受伤。
而即便是成长比较好的人，在亲密关系中，也同样希望得到恰好的回应。因为那意味着我们被懂得、被关怀；意味着我们和对面那个人，有良好紧密的连结；意味着我们不孤独，可以和别人相互支持取暖。
【四种回应方式对比：怎样才恰好】
举例说，闺密向你倾诉：马上要跳槽去新单位了，之前那个地方，不说别的，人际关系还不错，我待着挺舒服，有许多朋友，不知新单位氛围怎么样。
你回答：每个人都有换新环境的时候，这没什么的。
也许，你想快快安抚朋友纷乱的心情，把她的问题普遍化，好让她跳出情绪的圈子。然而，这就等于说，她认为的问题不算问题，她的难过也算不上什么。你把她的话堵回去了，否认了她的情绪、问题，她怎会觉得你懂她呢？
或者你回答：你又聪明又有魅力，不管到哪里，你都会过得很好的。
你可能是想给她一些正能量。遗憾的是，你们一个说东一个说西，一个低沉一个昂扬。这种风格，有点像街道老大妈安慰人，看似在给对方力量，事实和对方当下的感受完全脱节。
或者你回答：你喜欢以前的生活和朋友，现在换了新地方，不知在那里会怎么样。
这是在复述她的话，进入她的情境。回应看似简单、浅显，但情绪与她相顺。她会感到你明白她，和她同频在一起。
你还可能回答：你离开了有不少朋友的熟悉环境，新环境的生活是未知的，这可能让你有些担心。
点明她的处境如何、情绪的由来。但并不“恰好”，可以说是过度了。因为，她还在絮叨一些比较浅层的事件，比较深入的回应，就可能与她当下的心理脱节。
总之，唯有在同一个频道上的共振，才能让谈话者的感受被活化，让他对你敞开心扉。
【相谈甚欢的前提，是倾听】
人本主义心理学家罗杰斯认为：他所创的“来访者中心疗法”的基本做法，就是鼓励来访者自己叙述问题，自己解决问题。
不为他解释过去压抑于潜意识中的经验与欲望，也不对他的自我报告加以评价。
只是适当地重复他的话，帮助他澄清思路。
让对方逐步克服自我概念的不协调，接受当前的态度和行为，达到自我治疗的效果。
划重点——谈话中，尽量引导多方多说，适当地重复对方的话，表明“我在听”“我听见”“我跟随你”。
存在主义心理学家霍夫曼认为：
真正帮助痊愈的不是技巧，而是关系产生了疗效。
这包括两个方面，一是与来访者发生连结，用人性化方式交流，二是讨论彼此的关系。
如果说，我们可以教给来访者什么东西，那就是通过让他去亲身体验。
这就是实践的治疗。
划重点——想要交流得好，先把心摆正，摆在“关爱对方”“支持对方”“接纳对方”的位置。好的关系，才有好的交流。好的交流，又促进好的关系。
【一首说出共同心声的诗：请你听我说】
下面是一首流传于澳大利亚心理治疗界的诗，由一位心理有困扰的人所作，说出了人们的心声。
《请你听我说》
当我叫你听我说，而你开始给我你的意见时，你没有回应我的请求。
当我叫你听我说，而你开始告诉我，不该有某些感受时，你是在践踏我的感受。
当我叫你听我说，而你自觉你得做点什么，来解决我的问题时，你已把我当做失败者。
虽然这样说可能有点怪。
听好！我所要的仅仅是你能听我说，你不需说些什么做些什么，只需聆听我。建议是廉价的，几个零钱买份报纸，不同专家的意见有的是。
当你替我做些我需要自己来做，而我又能做的事时，对我来说，你使我更加忧虑，更加软弱。
当你能接受一个简单的事实，能接受我的某些情绪、某些感受，不去管这些感受是否合理时，我就不用千方百计说服你，表明我正受困于某些情绪。我就能去想想，在这些非理性的情绪背后，到底是怎么一回事。
当我弄清这点时，我要做什么便会一目了然。所以，请你听我说，你只需要聆听我就够了。而如你想说些什么，请稍等一下，不要打断我，我说完后便会听你说。
编辑：沈英子
审核：韩丽晴